הדחייה שקיבלתי ממישהי בפסטיבל "זורבה הבודהה"

(נכתב בסוכות 2010) במוצ"ש האחרון חזרתי מ 4 ימים אינטנסיביים בפסטיבל "זורבה הבודהה" באשרם במדבר, בו הנחיתי את הסדנאות "ריקוד החיזור" ו"שיח גברים". הפסטיבל הוא מקום נהדר לפגוש ולהכיר א.נשים, ובמאמר זה אשתף באחת האינטראקציות המשמעותיות ביותר שהיו לי שם, אינטראקציה שהסתיימה ב… דחייה.

דחייה אוטומטית

במהלך אחת ממסיבות הריקודים הספונטניות בצ'אי-שופ (מקום מפגש מרכזי הומה אדם), הבחנתי בבחורה יפייפיה ומושכת (כזו שלא ניגשים אליה הרבה) רוקדת עם כמה ידידים סביבה. יזמתי מבטים מחויכים ופלרטטניים, היא החזירה והסמיקה תוך כדי הורדת העיניים כמה פעמים, מה שפירשתי כסוג של הזמנת גישה (איתות נשי המעודד גבר להתקרב ולנסות את מזלו). תוך כמה שניות קיפצתי אליה ונעמדתי לידה וכאן חוויתי תגובה בלתי צפויה לחלוטין – היא פשוט קיפצה כמטר הצידה וכך במקום להיות לידה כתף אל כתף, מצאתי את עצמי מסתכל עליה ממרחק של מטר. שפת גופה הביעה רתיעה.

מאחר ושפת הגוף שלי הייתה לא מאיימת (ניגשתי מקדימה ובזוית הנכונה), לא הבנתי את פשר התזוזה הפתאומית. לכן, על אף שהפתיח המקורי אתו תכננתי לפתוח את השיחה היה פתיח פשוט וקלאסי בסגנון "מי את? אני לא מכיר אותך", התאמתי את עצמי מיידית למצב החדש ופתחתי את השיחה עם תגובה לתגובת הרתיעה שלה כשאמרתי "תגידי, למה זזת ככה פתאום? קרה משהו?"

ואז היא אמרה משפט שלא שמעתי אף פעם בחיי מבחורה: "אמרו לי להיזהר ממך". בשוק ובתדהמה הסנטר שלי צנח מטה, הלב שלי התכווץ והבטן שלי התעוותה. ?!What the fuck חשבתי לעצמי, למה שמישהו ילכלך עלי מאחורי הגב ויזהיר בחורות מפניי?! בעודי המום ומעכל את המשפט הקשה מנשוא, עלתה בי סקרנות טבעית להבין ולחקור למה בדיוק היא מתכוונת, אז אמרתי: "מה זאת אומרת? מי אמר לך דבר כזה ולמה?"

ואז היא הפתיעה שוב: "אמרו לי שאתה שיכור". הרגשתי כאילו חץ רעיל נוסף פילח את לבי. כאן כבר התעצבנתי ואמרתי: "לא שתיתי אפילו טיפה" מה שהיה אמת לאמיתה, אך היא נשארה אדישה וקרה כמו קרח. הסתכלתי עליה במבט המום והחלטתי שאני חייב לפצח מה לעזאזל קורה פה. המשפט הבא שלי היה: "תגידי, היית בסדנא שלי אתמול?" (חשבתי שאולי היא הייתה ב"ריקוד החיזור" ומכל סיבה שהיא החליטה לפסול אותי מראש בגלל עיסוקי כמאמן דייטינג). היא אמרה "לא" אדיש, מלווה בפנים מופתעות מהמידע שהצגתי בשאלה.

המשפט הבא (הרביעי במספר) היה: "את יודעת מי אני?" ושוב היא אמרה "לא" שנשמע אותנטי מחד, אך שקרי מאידך, כאילו היא יודעת אך פתאום היא החליטה לא לגלות. ואז ירד לי האסימון. היא בכלל לא ידעה מי אני, וזו הייתה הדרך שלה לדחות, בצורה מרעילה ופוגעת שלא קשורה כלל לאופן בו התחלתי איתה (למעשה לא הספקתי בכלל "להתחיל" כי לא ביטאתי אף מילה מהפתיח המתוכנן..). הדחייה הייתה אוטומטית.

תפנית דרמטית

ואז, ממעמקי הלוחם הפנימי שבי כגבר, עלה בי רצון עז להגיד לה את מה שאני מרגיש וחווה בכאן ובעכשיו. ואז אמרתי את המשפט החמישי והאחרון, שבדיעבד הסתבר כמשפט גאוני שהיווה את נקודת המפנה באינטראקציה.

"חשוב לי להגיד לך משפט אחרון ואנחנו לא נדבר יותר. [אני עושה פאוזה ומחפש את המילים בעזרתן אביע את מה שאני חש. בינתיים, שפת גופה משתנה ממצב אדישות/דחייה למצב הקשבה מלא והמתנה לשמוע מהו המפשט האחרון שהבטחתי שאני הולך להגיד] צר לי, עצוב לי וחבל לי לראות אותך עושה את הבחירה הזו. ברור לי שזה שלך. אם תרצי הרחבה על זה ולמה אני מתכוון, תתפסי אותי כאן מחר ואסביר לך יותר לעומק. זהו. עצוב לי וחבל לי. ביי" [וכעת מימשתי את ההבטחה וקיפצתי הרחק ממנה לכמה מטרים].

ומה שהכי מרתק, זה שדקה אחרי שאני עומד ומספר את המקרה הזה לאחד התלמידים שלי (שגם היה בפסטיבל וממש עמד מאחור וצפה במחזה), אני רואה שהמבט שלה מחפש אותי בקהל. ברגע שעיניינו נפגשו שוב, היא השפילה את המבט והסמיקה עם חיוך גדול ואז הבנתי שהמצב התהפך. היא רוצה שאני אמשיך, ואני כבר לא. היא מתחרטת קצת על הדחייה האוטומטית של בחור שיש בו הרבה מאוד מהדברים שהיא כבחורה מחפשת בגבר. סימנתי לעצמי בראש תזכורת לתפוס אותה למחרת לניתוח עומק של מה שהיה במפגש הקצר הזה, אך לבסוף לא ראיתי אותה שוב.

מה הביא לתפנית (והפחית את כאב הדחייה)

רגע לפני שאתה קורא את הניתוח והפרשנות שלי, אני מזמין אותך לחשוב: מה היה כל כך טוב במשפט החמישי (בכל היחידה התקשורתית הזו) שהביא למפנה? אגב, יכול להיות שאני טועה ואין לדעת אם הייתי מצליח אם הייתי פותח בחיזור מחודש, אך השורה התחתונה החשובה היא שהרגשתי מצוין אח"כ! יצרתי מציאות בה טוב לי יותר לחיות. כאב הדחייה היה כה חלש שהמשכתי בקלות הלאה, ולבסוף פגשתי וביליתי עם בחורה מדהימה אחרת.

כעת קח דף ועט ורשום במילה-שתיים מהם לדעתך האלמנטים והעקרונות שהופכים את היחידה התקשורתית האחרונה בה אני נפרד ממנה למה שעושה תפנית באינטראקציה כה שלילית.

סיימת לרשום? עבור כעת לקרוא את 9 הנקודות העיקריות שהביאו למפנה:

1. ביטוי אותנטי של רצון פנימי – ביטאתי את האמת שלי באותו הרגע, וגם אם טעיתי באבחנה שלי (נגיד והיא כן ידעה מי אני אך התחרטה שגילתה), הרי שזה לא משנה. זה מייצר עניין ומשיכה.

2. שימוש ב- "רוצה!" ולא ב- "אפשר?" – שים לב שעשיתי ואמרתי כל הזמן מה אני רוצה ("חשוב לי להגיד לך"), במקום לשאול ולבקש רשות ("אני יכול להגיד לך משהו לפני שאלך?" היה עובד הרבה פחות וכנראה נתקל ב- "לא" שהיה מרגיש כמו עצם בגרון). זה משקף ביטחון ומייצר משיכה.

3. הפגנת אינטלגנציה רגשית גבוהה – מצד אחד, הייתי רגיש אליה ולבחירתה לנפנף אותי. מצד שני, נלחמתי בעקשנות כדי לשקף לה את מה שהרגשתי שקורה באמת ("ברור לי שזה שלך" = את דוחה אוטומטית בגלל אמונות מגבילות או כל דבר אחר חסום ולא מאפשר אצלך, בלי קשר לגבר הפונה). כמו כן, השתמשתי במלל רגשי אותנטי "עצוב לי, צר לי וכד'..". זה מייצר אמפתיה ומשיכה.

4. ריחוק גדול יותר מהריחוק שלה – היא מביעה דחייה, ובמקום לפעול כמו מרבית הגברים במצב זה (ממשיכים בקירוב לא מאוזן תוך כדי חוסר רגישות לצרכיה והעדפותיה באותו רגע), אני יוזם ריחוק אותנטי עצום ("אנחנו לא נדבר יותר") ומבצע אותו בפועל. זה מייצר משיכה.

5. הובלה – אני סיימתי את האינטראקציה (קרה מה שאני אמרתי שיקרה: "לא נדבר יותר"), ואמרתי את המילה האחרונה על אף שלכאורה היא "הובילה" את הפגנת הדחייה. זה משדדר עוצמה, מבטא העדר נזקקות ומכאן שגם מייצר משיכה.

6. נוכחות מלאה ברגע – מהרגע הראשון ועד הרגע האחרון הייתי קשוב באופן מלא לעצמי, לה ולסיטואציה, ומכאן שתגובותיי היו מדויקות וחדות, כולל שינוי התכנון הראשוני ואלתור של כל השיחה. זה מייצר משיכה.

7. קיום הבטחה – עמדתי במילה שלי כגבר. הבטחתי שאלך, ואכן הלכתי אחרי שסיימתי לשתף אותה במה שרציתי לשתף. אם הייתי מנסה "לגנוב" עוד זמן והופך למניפולציה את "חשוב לי להגיד משפט אחרון", סביר להניח שהייתה מתאכזבת ממני כגבר. זה מייצר משיכה.

8. אי היצמדות וחוסר הזדקקות – הריחוק שלי מביע שאינני קבצן נזקק, אלא גבר שחי בשפע ולכן לא ממש מתרגש ונשבר עקב דחייה אחת. אינני צמוד וקשור לתוצאה הבינארית "1" או "הצלחה בכל מחיר", אלא מוכן לאבד ולשחרר אותה כחלק מהסיכון שלקחתי על עצמי בעצם פתיחת החיזור. זה מייצר משיכה.

9. הפגנת אהבה עצמית – השחלתי בעקיפין תוך כדי השיחה שאני מנחה בפסטיבל (=מעמד גבוה), ושאלתי "את יודעת מי אני?". זה עלול לשדר שחצנות יתר, אך אמרתי את זה ממקום של ענווה וסקרנות. זה מייצר משיכה.

פיתוח מודעות עצמית בזמן חיזור

במאמר הזה הדגמתי באמצעות מקרה מבחן אישי (case study) כמה היבטים של אופן ושיטת העבודה הייחודית שלי, איתה אני עובד על עצמי בחיי האישיים ועם תלמידיי בחיי המקצועיים. השיעור שלמדת היום מהווה רק דוגמא קטנה לידע, לכלים ולעומק שהתלמידים שלי נחפשים אליהם בקורס האישי של שפת החיזור.

דמיין רגע לעצמך לאילו הישגים היית מגיע ולאילו נשים מושכות היית מתחבר אם היית יודע איך לנתח את עצמך ואת מהלכיך במודעות מלאה ולומד את השיעורים האישיים שלך מכל סיטואציית חיזור בזמן אמת, בדומה למה שעשינו כאן היום.

אז אם אתה גבר בעל תשוקה לנשים ורוצה לדעת איך לבטא את רצונותיך המלאים מולן, איך להיות נוכח ברגע, איך להוביל, איך להתקרב, איך ומתי להתרחק, איך להפגין ערך עצמי גבוה, איך להפוך דחייה לקבלה, איך להפחית את הכאב שטמון בדחייה ואיך לפתח את שאר המיומנויות ההכרחיות להצלחה עם נשים, הירשם כעת לאימון ניסיון לא מחייב בו תקבל מיפוי מקצועי מדויק של חוזקותיך וחולשותיך כמחזר, ותוכל כבר מאותו היום להפוך למחזר מוצלח יותר.

מלא כעת פרטיך בתחתית עמוד זה ונתראה אוטוטו 🙂

פלירטוטיישן - הספר שישנה לך את החיים

אם בא לך להעמיק בחניכה למיומנויות תקשורת מיטביות, הזמן לעצמך עותק של ספר הדגל שלי לגברים "פלירטוטיישן" שיסייע לך ליצור תגובות מדליקות ומרגשות במגוון מצבים נפוצים עם נשים, ואתה תחווה נהנה עוד לפני שקיבלת מהן תגובה (שסביר גם תפתיע אותך לטובה)

קריאה נוספת

מדוע בחרתי להתחתן

ב 20.10.20, בגיל 40 וחצי, נישאתי לאהובתי תמרה מאוסטרליה, בטקס אלטרנטיבי באי הקסום פארוס שביוון. רבים מחבריי, תלמידיי ומכריי התרגשו ושמחו בשבילי, ובו בזמן הופתעו

להמשך קריאה »