איך להתנהג עם גבר נעלם וחוזר

בדיוק כשם שגברים מצטיינים בלפתע להיעלם, כך גם הם מצטיינים בלפתע להתקמבק. אין צורך אני מניח להרחיב, כי בטח חווית זאת בעוונותייך: הוא שולח לך "היי, מה קורה?" כאילו כלום, אחרי כמה ימים/שבוע/חודש של שקט רועם… ואת (בצדק) בהלם – איך הוא מעז החצוף?!

גברים לא נעלמים בכוונה, אלא כי הם לא מספיק רוצים בך. אז מדוע ניסיון הקאמבק, את שואלת? כי כשהם לא מצאו חיבור אחר, חזק יותר או בכלל, הם סורקים בתודעתם את שלל האפשרויות הזמינות והקלות (בעיניהם) למין ולחיבור, ואז נזכרים בך מהעבר הקרוב/רחוק. זה קרה לי גם אינספור פעמים, מודה אני.

שגיאות קלאסיות עם גבר נעלם וחוזר


שתי השגיאות הגדולות ביותר שנשים עושות בתגובתן לניסיון חזרתו:

א) שידור "עסקים כרגיל" – את עונה להודעה שלו מבלי להתייחס להיעלמות המתמשכת וממשיכה בתקשורת כרגיל, כולל הסכמה להיפגש שוב בקרוב או במועד הספציפי שהוא מציע.
ב) אגרסיביות, וולגריות והאשמה – את "נכנסת" בו מיידית, בצורה נעדרת חמלה או רגישות. זה יישמע בערך כך: "מה נסגר איתך?!" או "באיזה סרט אתה חי?" או "למה בדיוק אתה חושב שאני אענה לך בכלל, אחרי שלא דיברת איתי (X זמן)..?" (נוסחים מומלצים רכים ואפקטיביים מופיעים בספרי "תגובה חכמה".

מדוע שתי התגובות הללו דפקטיביות? כי שתיהן מרחיקות אותו ומחבלות בפוטנציאל שיקום היחסים. אחרי תגובת "עסקים כרגיל" הוא מאבד הערכה כלפייך: אין שום הצבת גבול מצידך ושום מחיר שהוא צריך לשלם על התנהגות לא הולמת. זה כיף לקבל "ארוחת חינם", אך משהו שאין לו מחיר אינו יכול להיתפס כבעל ערך גבוה. זכרי זאת היטב בפעם הבאה כשאת מגיבה ב"היי אתה" חוזר.

אחרי התגובה האלימה, לעומת זאת, הוא מקבל את ההפך: מחיר גבוה מדי לשלם. זו אותה הגברת בשינוי אדרת. הדבר הנכון שצריך לקרות זה שהוא ישלם מחיר (=כאב) סביר, פרופורציונלי ומדויק למעשה. רגע לפני שנבין מהו, חשוב להדגיש: היעלמותו אינה נתפסת בעיניו כמעשה פוגעני, מזלזל או לא מכבד כפי שזה נתפס בעינייך, ולכן ציפייתו הסמויה שהמחיר שהדבר יגבה יהיה נמוך עד בינוני. כשהוא מקבל מחיר גבוה, או לא משלם בכלל, נוצר חוסר איזון לא בריא שמעורר בו חשד, היסוס, חוסר הערכה ורתיעה ממך (על כך שאת "אלימה/משוגעת" ו/או "לא מכבדת את עצמה").

שגיאות קלאסיות עם גבר נעלם וחוזר

איך להתנהג עם גבר נעלם וחוזר

אני כבר אומר: זה יהיה מאתגר רגשית ליישם את מה שאציע עכשיו. כשגבר נעלם וחוזר, הוא מעורר אצלך באופן מובנה ציפייה ל"תגמול" חיובי: חיזור, מחמאות, זמן איכות וכד'. ברם, מאחר והתגמולים עד כה היו לא היו אחידים, עקביים או רציפים, באופן לא מודע אינך באמת יודעת מה תקבלי הפעם, והדבר הזה בדיוק מייצר התמכרות. המוח האנושי מתמכר לתגמול משתנה, מוזר ככל שזה יישמע. לכן, היי מודעת לדבר ובצעי עבודה מנטלית ורגשית כדי להצליח להתגבר על הדחף ההתמכרותי לגלות מה כבודו רוצה ומכין בשרוול הפעם. העבודה הפנימית תסייע לך ליישם את הפעולות המיטיבות הבאות:

1. אל תשדרי "עסקים כרגיל" – התגובה הראשונית שלך חייבת לכלול (בשלב מסוים, גם אם בהודעה השנייה או השלישית אחרי שבהודעה הראשונה נניח ענית משהו קז'ואל) התייחסות מפורשת לכך שהמרחק הרגשי ביניכם כעת אינו זהה למה שהיה קודם לכן. התייחסות זו היא סוג של "קונטרה" למה שהוא מנסה לייצר ("הכל בסדר בינינו, כלום לא קרה, אני לא רואה עניין בזה שלא דיברתי איתך שבוע, בואי נמשיך הלאה ונתקדם לסקס/קשר כרגיל").

הנוסח צריך כמובן להתאים להקשר, אך הכיוון הכללי יהיה בסגנון: "רגע לפני שאנחנו ממשיכים להתכתב כרגיל וזה.. לא יכולתי שלא לשים לב שלא היית כאן שבוע.. ומאחר ולא ידועה לי הסיבה, חשוב לי להבין מה בעצם קרה.. הספקת להתחתן עם אחרת ולהתגרש? 😉 כי האמון וביטחון שלי התערערו טיפונת, מטבע הדברים כמו אצל כל בת אנוש ממין נקבה כשלא מחזיקים איתה תקשורת רציפה וזה..".

*ההומור לא סתם שם: הוא מכוון ונועד להקליל את ביטוי אי הנוחות שלך ואת השיחה על "הפיל שבחדר".
*האותנטיות והפגיעות גם כן: הן נועדו לגעת בליבו ולעורר הערכה על העוצמה שלך לחשוף כאב רגשי, בלי ביטחון ידוע מראש (=אי ודאות לגבי איך יקבל את זה ואיך יגיב).
*האסרטיביות גם כן: היא נועדה לגרום לו להבין שאת יודעת להציב גבולות, ושאם נפגעת, את מסוגלת לתקשר ולשמור על עצמך. כל אלו יחד יוצרים את "המחיר" שהוא כעת צריך לשלם: להידחק קצת לפינה ובתקווה לקחת אחריות על ההיעלמות הלא מתוקשרת.

2. שחררי היאחזות – בדקי עד כמה את בהיאחזות ו/או היקשרות כלפיו, אפילו שבפועל לא מתרחש ביניכם קשר כבר זמן מה (=כל משך היעלמותו). במידה וזיהית רמת היקשרות גבוהה, עלייך לקחת נשימה עמוקה ולהגיד עם כוונה – או עם Fake it until you make it – "אני מסכימה לשחרר אותו" או "אני מוכנה לאבד". הבעת כוונה לשחרור היאחזות מנטרלת כמה וכמה חבלנים וכבלים אנרגטיים ביניכם, ומאפשרת לך להיות יותר חופשיה, בטוחה ומשוחררת לפעול בהקשבה ונאמנות עצמית גבוהה כשהוא מנסה לחזור (לעומת ריצוי, ויתור, מסכה, זיוף, קורבנות וכו').

3. עכבי פתיחותך – במידה והחלטת שאת מסכימה להמשיך איתו הלאה אחרי שהוא נעלם וחזר, הביעי לפחות פעם אחת האטה וגבול רך בסיטואציה אינטימית (פיזית או רגשית). לדוגמא, כשהוא שואל אותך לפתע שאלה מאוד אישית ו/או מנסה להפשיט אותך גופנית, עצרי ושתפי שאת כעת לא חשה בנוח לחשוף… שאת צריכה רגע… שקשה לך להיפתח ככה "ישר" שוב באופן מלא… כי את מזהה שאריות של חוסר ביטחון (safety) ו/או חוסר אמון שעדיין יושבים בגופך, ולכן מעכבים אותך מהליפתח כרגיל, כמקודם לפני שנעלם.

אישה שמחוברת לגופה יודעת לזהות איתותים אלו מהגוף, ואישה שאקטי עוצמתית מרשה לעצמה לתווך אותם בבהירות וישירות. והנה שוב, "המחיר" הסביר והלגיטימי שהוא נדרש בצדק לשלם: הפחתת הנאתו עקב התנהגותו הלא נאותה. המוח שלו רושם: "אם אני רוצה שהיא תישאר ותהיה פתוחה, קלילה ומתמסרת, עלי להישאר נוכח באופן עקבי ורציף, או לתקשר כשאני רוצה להתרחק. היעלמות פתאומית ואז חזרה = מחיר כואב ולא רצוי. הבנתי".

אם בא לך לדעת איך להתנהג עם גבר נעלם וחוזר כך שתוכלו לחזור להרמוניה ולהמשיך בקשר שימלא את ליבך ופוטנציאלית אף יממש את חלומך, אם יש כזה, בהקמת בית ויצירת משפחה משלך, אני ממליץ לך ללמוד מעשרת ניתוחי המקרה שלי בספר "גוסטינג – מדוע גברים נעלמים" בו תלמדי כיצד לשנות את המעגל ההרסני שמרחיק ממך גברים איכותיים. את תגלי גם כיצד לפעול מתוך ביטחון, תשוקה ושלווה נשית ממורכזת שגורמת לגברים לראות בך את הדבר "הקטן" הזה שאין לנשים אחרות, ונדמה לי שאת יודעת כבר איך מתנהג ומתייחס אלייך גבר שחווה אותך כנבדלת, ייחודית ומיוחדת.

ספרון "תגובה חכמה" לתקשורת נשית נבונה

אם בא לך להעמיק בחניכה למיומנויות תקשורת מיטביות, הזמיני לעצמך עותק של ספרון הדגל שלי "תגובה חכמה" שיסייע לך ליצור תגובות נבונות ליותר מ 50 מצבים נפוצים ונפיצים בהם את מופעלת רגשית מול גברים, כך שאת תחושי שלמה עם עצמך עוד לפני שקיבלת מהם את תגובתם (שסביר גם תפתיע אותך לטובה).

קריאה נוספת

תשוקתך הנקבית להיבחר

בעוד שהחלק הזכרי שבך שואף לבחור, החלק הנקבי שבך שואף לקוטב הנגדי המשלים, דהיינו רוצה להיבחר. ואם לחבר להכרויות ויחסים, בעוד שהגבר הפנימי שלך רוצה להיות בשליטה

להמשך קריאה »