בעונה ה- 8 של "מחוברים" (2017), סדרה על סלבס שמתעדים את חייהם האישיים למשך שנה, נצפה הזמר איתי לוי בשיחת חיכוך זוגית עם חברתו הטרייה (חודשיים). הנה תקציר השיחה (היא מתקשרת אליו בטלפון):
הוא: למה את עצבנית?
היא: (בטון מטורגר) אני לא עצבנית.
הוא: את נשמעת עצבנית.
היא: (בטון מטורגר) אז אני אגיד לך את זה בסיכום הכי קצר: אתה רוצה זוגיות.. רוצה להתמסד.. לא יודעת מה אתה רוצה.. ואתה לא יודע איך לעשות את זה.
הוא: (בטון מתגונן) אבל את צריכה גם להבין אותי, כפרה עלייך.
היא: (בטון נוזף) אבל במינימום של המינימום זה להרים טלפון. אין לך את זה.
כמובן שזה רק עניין של זמן (קצר) עד שהחיכוכים יחריפו והיחסים ידרדרו. מדוע? כי תקשורת זוגית כזו הורסת יחסים, הרבה יותר מבונה (שזו אגב צריכה להיות המטרה לשמה מעלים קשיים.. כדי לפתור/לנהל קונפליקטים, לחזק ביטחון, להעמיק קירבה וכד').
"עשה ואל תעשה" – כמה טיפים נגזרים
1. אם הפרטנר שם לב שאתם עצבניים (ואתם אכן כן), תודו בכך. להגיד "אני לא", ואז לדבר/להתנהג את זה זו חוסר יושרה הנובעת מפחד (להנכיח פגיעות, למשל). זה פוגע באמון ביניכם, ומערער את הביטחון הרגשי, הן של הפרטנר והן של הקשר.
2. אל תעשו תקצירי מנהלים ("אני אגיד לך את זה בסיכום"), אלא נהפוך הוא, שתפו ממושכות ומכל הזוויות את הצרכים והרגשות שחיים בכם בעת טריגר.
3. בקשו הסכמה – אל פשוט תתחילו "לירות" על הפרטנר במעין "על הדרך" את הקושי שלכם. שאלו קודם אם זה זמן טוב עכשיו לשתף בכאב רגשי, האם פנוי/ה להכיל? כן, כן. לא, לא (ואז תאמו מאוחר יותר).
4. אל תעבירו ביקורת ישירה ואכזרית ("אתה לא יודע איך לעשות את זה… אין לך את זה"). זה מסרס.
5. אל תניחו שאם לכם "יש את זה", אתם נעלים. ייתכן וזה הדפוס חרדתי-משתוקק שמנהל אתכם (לעומת הדפוס הנמנע של הפרטנר), אז זה בסה"כ פצע מסוג שונה. לרצות יחסים לא נעלה יותר מלא לרצות. אותה הגברת, בשינוי זוית ואדרת.
6. "כשיריבך מכה בך באש, השב לו במים" (פתגם אייקידו עתיק) – אחרי מתקפה, הישארו רגע בשתיקה נוכחת (=הכלה) עם הכאב של הפרטנר, בלי לצאת ישר למגננה ("אבל את צריכה גם להבין אותי"). איך? תתחילו עם החזרה אמפתית, במילים שלכם: "אז שמעתי אותך אומרת שבחוויה שלך מולי את…".
7. לעולם אל תפקדו על הפרטנר מה עליו לעשות כאילו מדובר בסטנדרט אוניברסלי שעל כולם להתיישר לפיו ("במינימום של המינימום זה להרים טלפון"). מה שמינימום עבור אחד, לא פעם מקסימום עבור אחר.
8. טפחו דפוס היקשרות בטוח – זה יכול לבוא רק דרך מודעות לדפוסים הלא בטוחים שמנהלים את ההצגה.