האם אחד מחבריך משתק את יכולותיך להתחבר לנשים

יציאת בילוי משותפת. בטח היית במאות כאלה. אתה מגיע למקום בילוי עם אחד
החברים הטובים או עם כמה מהחבר'ה שלך. המטרה שלכם זהה – אתם רוצים
להתחבר לנשים, בין אם לאותו הערב או בין אם לקבל טלפון להמשך.

הערב מתחיל ואתה מוצא את עצמך בוהה בחברך שמשוחח ומתחיל עם בחורות
חדשות. משום מה זה נראה כאילו הכל הולך לו בקלות, ביחס אליך כמובן. השיחה
זורמת, הוא מצליח 'לצלול' פנימה לתוך האינטראקציה תוך כדי הפגנת ביצועים
מופתיים. אתה, לעומת זאת, לא ממש מצליח להשתלב. הוא מסיים בנשיקה, בטלפון
או בהליכה לביתה. אתה נדהם ומפרגן לו: "סחתיין עליך גבר",
אך בלב טיפה מקנא ומתפלא מדוע זה לא קורה גם לך.

חוק השונות החברתית מבטיח כי בקבוצה של 2 אנשים או יותר, תמיד תתקיים
שונות (variability) בין בני אדם כמעט בכל פרמטר מדיד אפשרי שנבחר. ולענייננו,
הפרמטר הוא רמת המיומנות בתקשורת עם נשים. שים לב שתמיד, אבל תמיד ובכל
זמן נתון, אחד מכם בהכרח טוב יותר מהשני, ולו בכמה סנטימטרים תרתי משמע.
אולי זה נשמע לך מובן מאליו, אך הסוגיה הנסתרת אותה אני מבקש לבדוק יחד איתך
כעת היא:

השפעת ביצועי התקשורת של חברך עליך

אז עד כמה לדעתך רמת ביצועי התקשורת של חברך משפחיע עליך, ואיך?
מענה לשאלה זו מצריך מצדך רמת מודעות עצמית גבוהה. אם אינך יודע להעיד
בוודאות על הקשר בין ביצועי חבריך עם נשים לבין ביצועיך שלך, הבט כעת בקיר
שמעל מסך המחשב, בחר נקודה אקראית שמתאימה לבהייה של כמה שניות טובות 
וחזור בדמיון לרגעים בחייך בהם הופעתו של גבר, מעט מוכשר ממך במשהו,
יצרה השפעה כלשהי על תפקודך.

מי עלה בדמיון? תלמיד חדש שעקף אותך בקביעות במגמה שלך בתיכון?
חייל חדש בבסיס שהגיע להישגים דומים לשלך בחצי מכמות הזמן שנדרשה לך?
איש מכירות שהצטרף לחברה לא מזמן ומוכר יותר ממך למרות שאינך מבין כיצד הוא עושה זאת
בשיטה הפוכה משלך?
שחקן כדורסל מזדמן שהביס אותך והרשים את החבר'ה במגרש הביתי בשכונה?
ואולי בכלל נזכרת במישהו מהמשפחה – אחד האחים, למשל. ואולי נזכרת באביך?! 😉

כעת בדוק כיצד זה השפיע על התפקוד שלך. האם 'נפלת'? האם הציונים שלך
ירדו? אם המכירות שלך נפגעו? האם הרגשות שעלו בך היו תסכול, מרמור, כעס,
קנאה ואף סלידה לא מוסברת כלפי אותו גבר, שבסה"כ לא עשה לך כל רע, ואולי אף
נהפוך הוא, ניסה לעזור לך להצליח? האם הסביבה הקרובה עשתה לך לפתע שיחות
מוטיבציה נוסח 'תחזור לעצמך'?! אם התשובה היא "כן", גם אתה נמנה עם הגברים
שחוו או עדיין חווים השראה משתקת.

פרדוכס ההשראה המשתקת

הפרדוכס אותו אני מנסה להאיר נקרא בעגה המקצועית השראה משתקת – צפייה
בביצועים טובים משלנו מצד גברים אחרים (בד"כ קרובים לנו), מביאה לנו במצטבר
יותר נזק מאשר תועלת. האירוניה שנוספת לפרדוכס היא שבד"כ לגברים אלה יש
כוונות טהורות וטובות לעזור לנו (ראה מקרה אבא או החבר הכי טוב). כלומר, על אף
שאנו לרוב לומדים מהם פסיבית או שואבים מביצועיהם השראה, בזמן אמת נוכחותם
בשטח משתקת אותנו לחלוטין ואנו מפנים להם את הבמה בלית ברירה.

סממן נוסף לתופעה הוא שקשה לנו מאוד להודות בפני עצמנו (ובטח בפניהם) שחוסר
התפקוד שלנו נובע בשל ביצועיהם המופתיים. נכון שעצוב להכיר ולהודות בזה, אך
לעתים זו האמת לאמיתה.

אחת הסיבות המרכזיות לנזק הנגרם מפרדוכס זה היא חוסר המודעות לתופעה,
שלרוב מוביל להדחקה פנימית של אפשרות ההיתכנות של תופעה שכזו. ברור כי
הדחקת ההיתכנות מונעת מאתנו מלנקוט בפעולה ולשנות את המצב לטובה.

4 צעדים לגילוי אפשרי של שיתוק

לפיכך כעת, משנחשפת לאפשרות השיתוק הנוצרת בעקבות נוכחות מתמדת של
גבר מסוים בשטח, עליך לבחון כמה דברים ולשקול מחדש את צעדיך.

• ראשית, מצא האם יש, ואם כן מיהו, החבר שביצועיו מעוררים בך תחושות דומות
  ו/או נפילות תפקודיות שתוארו לעיל (ייתכן ויהיו כמה דמויות כאלה). 
• שנית, בדוק לאורך היסטוריית הבילויים המשותפת שלכם מי הצליח יותר עם נשים –
  תמיד הוא או שאתם מאוזנים?
• שלישית, בדוק האם יש תחומים אחרים בחיים בהם אתם מתחרים על משאבים,
  בדומה לתחרות הסמויה על נשים בערב הבילוי.
• רביעית, צא איתו שוב והתמקד בתחושות שלך בגוף ובמחשבות שלך בזמן
  שאתם 'עובדים' יחד לעבר השגת המטרה. היה ערני אך ורק לעניין זה,
  והיפטר מראש מכל דחף להשיג נשים באותו לילה.

היה וזיהית גבר או חבר כזה בחייך, עומדות כעת בפניך מספר אפשרויות להתמודד
עם המצב:

א) המשך לצאת עמו ללא התוודות בפניו – הכוונה היא להמשיך בדפוס הפעולה
הישן, כלומר לצאת לבילויים בהם הוא מצליח יותר ממך ואתה נשאר מתוסכל. אינך
מגלה לו כי לנוכחותו ולביצועיו השפעה שלילית משתקת.

ב) המשך לצאת עמו והתוודה בפניו כי הנך משותק בנוכחותו – הכוונה היא להודות
בפניו (וכמובן בפני עצמך תחילה) כי משום מה ביצועיו הטובים לנגד עיניך, באופן
פרדוכסלי לחלוטין, מקשים עליך לתקשר בחופשיות, להשתפר ולהצליח עם נשים.
שים לב, הכוונה היא לא לבוא אליו בתלונות או האשמות – הוא בסדר גמור. זה שלך.
אתה זה שחווה את הקושי וזה נתון לאחריותך לחלוטין.

ג) הפסק לצאת עמו כדי להכיר נשים – זוהי כמובן בריחה מהתמודדות, שכידוע אף
פעם לא מקדמת ובד"כ רק מרחיקה אותנו מהמטרה. זוהי החלטה קשה כשמדובר
בחבר טוב, אך לעתים היא נדרשת על מנת לצאת מהתקיעות. במצב זה הנך נדרש
למצוא פרטנר/ים חדש/ים ליציאות בילוי במטרה להשיג נשים, מה שלא תמיד פשוט
לעשות. כמו כן, אתה נדרש להיות ערני להשפעת הפרטנר החדש או גברים אחרים
בסביבתך הקרובה.

אני ממליץ לבחור בדרך השנייה.

סביר להניח שכעת יש לך שאלות רבות. אתה מעוניין לדעת מדוע אני ממליץ על דרך
זו ומה יקרה אם תבחר בה. מה בדיוק לומר לו ואיך זה בדיוק יתרום לך? מה יקרה
כשתגיד לו? איך הוא יגיב? איך זה ישפיע על היחסים ביניכם? האם זה ישפר את
מצבך? האם הוא ישנה את התנהגותו? ואם כן, כיצד?

התמסר לאי ודאות

בשלב זה החלטתי לא להמשיך ולגלות לך את היתרונות והתוצאות הצפויות לך
מהבחירה השנייה, ואף לא להשוותה לבחירות האחרות. זאת מאחר ואחת הדרכים
העיקריות שמאפשרות לגדול, להתפתח ולהשתפר בתחום כלשהו היא התמסרות
טוטאלית ל… מידה מסוימת של אי ודאות. לפיכך, חשוב לי שתגייס את האומץ
הנדרש ותיגש למשימה בהקדם האפשרי. אשתף אותך רק כי בפעמים בחיים שאחזה
בי השראה משתקת, בתחום אחר שלא קשור להצלחה עם נשים, בחרתי תמיד בדרך
השנייה וזה הוביל אותי להישגים ופריצות דרך משמעותיות באותו תחום.

רוצה לדעת מה יקרה? גש ופשוט עשה זאת. סמוך עלי, אם תתמסר ללא אגו
ותאפשר התבוננות עצמית עמוקה, זה יוביל אותך לגדילה משמעותית ולהצלחה
עתידית יוצאת דופן עם נשים.