שוב פעם גנבת לי את הספוט-לייט, יקירי?

במאמר זה אספר לכם מהו ספוט-לייט בדיאלוג הזוגי ואסביר כיצד הקפדה מודעת על מספר “כללי בטיחות” יכולה לשמר קירבה ואינטימיות בזמן שיחה רגישה (או מריבה), זאת לעומת החמרת הכאב הרגשי של אחד/שני הצדדים ופציעת המרחב המקודש של הקשר.

ספוט-לייט משמעו על מי מבין שניכם מופנה זרקור מלוא תשומת הלב והקשב בזמן דיאלוג רגיש. כולנו מכירים את המצב בו אחד מאיתנו מופעל רגשית,
דהיינו חווה בגוף כאב או מצוקה רגשית בעקבות משהו שמפריע לו בדברי/התנהגות הפרטנר, בין אם בזה הרגע או בזוגיות בכללי.

בשלב מסוים, זה שמופעל מחליט לשתף את הפרטנר בחוויתו וכאביו, ואז קורה אחד מ 2 המצבים הבאים:

1.  הספוט-לייט נשאר לכל אורך השיתוף על זה שמופעל רגשית והחל ראשון לשתף,
ועובר לצד ב’ רק כשחלה הקלה רגשית ניכרת אצל המופעל, והוא פנוי כעת להקשיב ולהכיל את תגובתו וחוויתו המשלימה של צד ב’. זהו המצב האופטימלי והרצוי ביותר, שלצערי הרב הוא מתרחש במיעוט מן הדיאלוגים הזוגיים.

מחקרים וסקרים מראים כי קיים קשר סטטיסטי מובהק בין איכות הדיאלוג הזוגי, ובמיוחד של שימור ספוט-לייט, לטיב הקשר ועל סיכויי המשכיותו כבריא לאורך זמן.

2. הספוט-לייט נגנב במהלך השיתוף על ידי צד ב’, ואז חלק ניכר מהדיאלוג –
באופן בלתי מודע ובלתי נראה לחלוטין – הופך למאבק כוחות על מיקום הספוט-לייט. מצב זה משול להוספת כמות גדולה ולא רצונית של שמן למדורה, וזהו המצב בקרב מרבית הזוגות בעולם, שנרדמים בשמירה על מיקום הספוט-לייט בשיחות נפיצות.

מדוע גניבת ספוט-לייט היא כה חמורה

מכיוון שצרכים רגשיים מרכזיים של הדובר המופעל מפסיקים לפתע לקבל מענה, וזה מעלה אצלו (בזמן אמת) רגשות כאב חדשים. הצרכים של הדובר המופעל הם כמעט תמיד: צורך בהקשבה נוכחת מלאה (שקטה או אקטיבית), הדהוד, הבנה, הכלה, אמפתיה, קבלה, מקום, התייחסות, מתן תוקף, שיקוף, תמיכה וכד’.

רגשות הכאב החדשים שיתעוררו כשאחד הצרכים או יותר לא יקבלו מענה הם:

תסכול, חוסר אונים, נטישה, חנק, עצב, בדידות, מועקה, בלתי נראות, העדר כבוד/חשיבות (לא חשוב/ה, לא מכובד/ת), אבדן תקווה, פסימיות, ייאוש וכד’.

כללי בטיחות לניהול מיטבי של ספוט-לייט

  • ספוט-לייט יש רק אחד
    אם נדמה שיש 2, כלומר תשומת הלב מתפזרת ומזגזגת בין הצדדים, הווה אומר שאחד מבני הזוג גנב את הספוט-לייט מהפרטנר.
  • מיקוד נוכחות וקשב במיקום הספוט-לייט
    עשו כמיטב יכולתכם להעניק את מלוא תשומת הלב, בלי קשר לסוג שלה (ראו תיאור צרכי הדובר המופעל), לפרטנר אחד בלבד, במיוחד אם הוא הראשון שהחל לדבר.

  • דיבור של צד ב’ תוך כדי השיתוף אינו מהווה בהכרח גניבת ספוט-לייט
    צד ב’ יכול לדבר תוך כדי, רק עליו לשים לב שדיבורו משאיר את הספוט-לייט על צד א’. אפשר לשאול את הפרטנר שאלות הרחבה על תחושותיו, אך אמירות מתגוננות נוסח “אבל אני לא…” או “זה לא נכון, דווקא אני פעלתי אחרת ממה שאת/ה מתאר/ת…” ואז שיתוף מפורט של החוויה המקבילה שלנו, הן גניבה.
  • העבירו ספוט-לייט בהסכמה הדדית בלבד
    בידקו עם הדובר המופעל אם הוא סיים, ואם קיבל התייחסות מספקת מצידכם לדבריו. אימרו שאתם רוצים לקחת כעת לעצמכם מקום.
    זה יישמע כך: “את/ה מרגיש/ה שסיימת? יש עוד משהו שהיית רוצה לשתף? אם לא, אני אשמח לשתף עכשיו על איך אני רואה את הדברים ואיך השיתוף שלך גרם לי להרגיש. מתאים?”
    קיבלנו הסכמה מודעת? אפשר להעביר הספוט-לייט.
    קיבלנו סירוב? יש להשאיר את הספוט-לייט לעוד זמן מה
    אצל הדובר.

המניפסט של תקשורת זוגית בריאה

לא מצליחים לדבר? חווים קצר בתקשורת? המריבות חוזרות על עצמן?
מתוסכלים מהתנהגות בן/בת הזוג, וחשים לא מובנים על ידו/ה?
מדברים על בעיות, אך לא ממש פותרים אותן?
לא מצליחים לחזור לרמת קירבה רצויה, זמן רב אחרי ששיחה מתוחה הסתיימה? יש לי פתרון כייפי בשבילכם – המניפסט!

קריאה נוספת