בלב נעמה – תיעוד סדרת אימונים אישיים

להיות "זבוב על הקיר"

אם צפית ונתרמת מהסדרה “לאהוב את אנה”, בה הרקדנית המפורסמת אנה ארונוב הסכימה (לראשונה בחייה) להיתמך על ידי מטפל רגשי ששיקף לה את הדפוסים החבלניים שלה שמנעו ממנה זוגיות במשך שנים ארוכות, כמו גם את הדרך להיפטר מהם – מה שלא במפתיע הוביל אותה לחיבור זוגי עם גבר חכם, רגיש ומהמם שפגשה בסדרה (נכון לתחילת 2021 הם נשואים והיא בהריון) – את תתמוגגי מלהיות עדה למסע האמיץ, העמוק ומשנה החיים שעשתה איתי במשך תקופת הקורונה נעמה, אם גרושה בת 40+ בדרכה לאהבה חדשה. 

נעמה הסכימה להזמנתי כבר מההתחלה לאפשר לכל אישה שחפצה בכך להאזין לתהליך האימון האינטימי שלה – שכולל חשיפת טראומות עבר מהילדות ומקשרים עם גברים, חקירה וזיהוי של דפוסים חבלניים וכמובן ריפוי עמוק ושינוי בדרכה לאהבה חדשה.  

אז אם את אישה פנויה שרוצה קשר זוגי ו/או לשפר את הקשר הזוגי הקיים שלך, ובא לך להצטייד בידע וכלים לצד השראה, אני מזמין אותך להיחשף למסע האישי המרגש שלה. כל שעלייך לעשות הוא להזמין פרק (אימון) אחד לפחות, כמה פרקים או את כל הסדרה (10 אימונים בסה”כ), לשים אוזניות, ולצאת ביחד איתי ועם נעמה להרפתקאת גילוי עצמי מרגשת, פוקחת עיניים, מסעירה וסוחפת

תקציר הפרקים

הקלקה על שם הפרק ברשימה הראשונה כאן, תוביל אותך לתקציר המתרחש בפרק הספציפי.  הקלקה על שם הפרק ברשימה השנייה שמתחת, תוביל אותך לפירוט מלא של הנושאים הנלמדים בפרק הספציפי. 

להזמנת הפרק/ים הרצוי/ים, לחצי על כפתור “לתשלום” שבתחתית תקציר כל פרק,  והפרק הנבחר יגיע אלייך למייל בן רגע. 

נעמה, בת 42, גרושה +2 יוצאת למסע אחר בן הזוג שנכון לה. אחרי שנים של התנסויות כואבות שהשאירו אותה שבורת לב ובתחושת תקיעות בכל נושא הזוגיות, היא פונה אלי לקבל ייעוץ ותמיכה מקצועית. מבלי לבזבז יותר מדי זמן, אנחנו צוללים לתוך מערכת היחסים של נעמה ואיתן, האהוב הדנדש ומגלים פצעים כואבים, תפיסות עולם מיושנות ופותחים את התודעה לכלי תקשורת חדשים ופרקטיים אותם היא נרגשת לתרגל מיד בתום האימון!

איתן, רווק בן 40, הוא ה”חצי כוח” פרטנר הטרי של נעמה. הוא נמצא כבר חודש בחו”ל ותחושת הבדידות והנטישה מכרסמות בליבה. הדבר הקל ביותר עבורה הוא לחזור אל המוכר והידוע, לקורבנות. באומץ הנדרש, היא מסכימה להפסיק להאשים, ולקחת אחריות אישית מרבית כדי להתמודד עם הכאב והכעס עליו על שאינו שם עבורה. אנו לומדים את היסודות לתקשורת בריאה דרך זיהוי צרכים רגשיים חמקמקים והבנת גבולות אישיים. ככל שאנחנו מתקדמים באימון, כך הלב נפתח ואיתו רגשות האמפתיה והחמלה לאיתן וחשוב מכך, לעצמה.

הציפייה וההתרגשות של נעמה בעקבות חזרתו של איתן מחו”ל פוגשים מציאות מכאיבה ומאכזבת.
הצרכים הבסייסים שלה נותרים לא מסופקים והיא נדרשת להודות בפני עצמה במשהו כל כך פשוט ויחד עם זאת מפחיד עבורה: היא זקוקה לאהבה. ביחד אנחנו עוברים תהליך צלילה רגשית שמציף עוד אמונות ופחדים ונעמה לומדת לתת לכולם מקום ויחס מיטיב מתוף אהבה וחמלה עצמית.

ברוכה הבאה קורונה! הסגר התחיל והמציאות שהביאה עמה הקורונה לא פוסחת על נעמה ומאירה בזרקור את כל מה שהיה לא נעים לראות קודם לכן. נעמה ואיתן נמשכים לצדדים כמעט הפוכים שמרחיקים ביניהם ומביאים לתובנה מאוד חשובה עבור נעמה והמהות העמוקה שלה בתור אישה בחיים של גבר. האם זו תחילתו של הסוף עבור שניהם?

האמת של נעמה מתחילה להיחשף כשהיא מוכנה להסתכל באומץ על הסיפורים שסיפרה לעצמה לגבי מערכות היחסים שלה עם גברים. לאט לאט מתגבשת תמונה בהירה של מה היא באמת רוצה בזוגיות ומה הכי חשוב לה. על הדרך היא גם לומדת איך דווקא לפעול מתוך אנוכיות בקשר הנוכחי עם איתן, היא יכולה להגיע לצמיחה וגדילה אישית משמעותיים עבורה.

כשהאקס מפריע בדרך לזוגיות חדשה. באופן לא מפתיע מתגלה שאהבה ישנה אך מאוד נוכחת בחייה של נעמה, מונעת ממנה להתקדם הלאה לזוגיות טובה ונכונה לה. אז למה היא ממשיכה להאחז בו? מה היא מקבלת מכך שהוא כל כך חיי וקיים בעולמה? נעמה מזהה בעצמה שלושה כוחות בעלי איכויות שונות שפועלים ומלווים אותה ולהם היא קוראת מלכה, הנאחזת והאני העליון שמובילים ומדריכים את המסע שלה.

מה עושים עם הבדידות בלילה? האישה הנאחזת בתוך נעמה מושכת אותה לתוך קורבנות ועצבות ולמולה נעמדת האישה המלכה שמביאה את הקול הבריא של התמודדות עוצמתית עם הלבד. זימון הזוגיות המדויק עולה מדרגה ככל שיש יותר בהירות אצל נעמה לגבי מה הדבר שהיא באמת רוצה ותהליך שחרור החסימות מקבל ביטוי פיזי במשימות שהיא הולכת לבצע בשבוע הקרוב.

נעמה צולחת את שלב הניקיון הרגשי ומצליחה לחוות שחרור וניתוק מהאקס ברמה עמוקה נוספת בתת המודע. הדבר מתבטא מיידית בשלל פניות חדשות בטינדר! נעמה מקבלת תשובה לגבי פרופיל האישה הבשלה למערכת יחסים, ומקבלת כלי תקשורת חדשים נוספים בעזרתם תוכל לבצע סינון חד ומדויק של גברים מתוך שלל הפניות.

המסע של נעמה מקבל איכות חדשה, אפשר אפילו לומר דרמתית, כששורה של מאהבים מהעבר חוזרים לחייה בצורה כזו או אחרת ויש לה את האפשרות להסתכל על כל מערכת יחסים מנקודת מבט חדשה ומחוזקת. בתוך כל זה, מתגלה שבת הזוג הנוכחית של השכן האקס, עליו עשתה נעמה עבודת שחרור אמיצה, בגדה בו עם גבר אחר! ונעמה בתור האקסית האהובה נשאבת לתוך הדרמה.

מצעד “המחזרים מהעבר שחוזרים לחייה של נעמה” ממשיך ותומך בצורה מושלמת את המקום שבו היא נמצאת. מול כל אחד מהם היא נוטעת חזק יותר את מה שלמדה לגבי גבולות, תקשורת ותודעת מלכה. טוויסט מפתיע בעלילה כשבין בן הזוג הנבגד של האישה שיצאה עם השכן האקס לבין נעמה מתחיל פלירטוט. פה נעמה לומדת שיעור חשוב ביותר על דרמה וההשפעה האמיתית שלה על החיים.

האזיני לקטעי טעימה מתוך הסדרה:

פרופיל אופי ומאפיינים התנהגותיים
מתוך שלב האינטייק (אבחון ראשוני) של נעמה

  • בת 40+, נישאה בתחילת שנות ה 20 לחבר הראשון שלה, שגדול ממנה ב 7 שנים (שמר והגן עליה, דמות אב) וכיום אם לשני מתבגרים. ויתרה על שלל רצונותיה בשבילו.  
  • הנישואים היו קשים, עם אלימות מילולית ופיזית כלפיה. הבית היה ל”שדה קרב”. 
  • גרושה מזה 12 שנה. גירושים קשים, עזבה את הבית עם הילדים ומאז 3 קשרים קצרים נטולי אופק (2 מהם היו נשואים, ושוב דמויות אב). מתביישת בהיסטוריה זו, ואינה מספרת זאת לגברים חדשים. 
  • משפחת מוצא וטראומות ילדות: גדלה עם עוד שתי אחיות ואח. אבא רגשן מאוד, אוהב וקנאי. מחזיק רושם טוב כלפי חוץ, אך בבית אלים כלפי אמא (הגרוש היה לשכפול של אבא, והיה אלים רגשית). האם ויתרה על עצמה למען ילדיה ואביה. מעריצה את אמא, כועסת על אבא. נעמה “ילדה טובה”, ביישנית, מוצלחת בלימודים. בגיל 12 עזבה את הבית וגדלה אצל דודתה.  
  • עצמאית וחזקה, צמאה להרבה חופש ופוחדת לאבד עצמה בקשר. התרגלה כבר לחיות לבד, מתפקדת ומסתדרת מעולה במגוון תחומי חיים, אך הלב צמא לאהוב. 
  • מתקשה באפליקציות היכרויות – אלו שרוצה, נעלמים לה. הרבה רוצים אותה כי “נחמדה”, אך היא לא רוצה אותם. 
  • מנהלת שיווק במשרה מלאה בחברה גדולה (בוגרת MBA), מאוד חכמה ושכלתנית.  
  • אוהבת לטייל בארץ ובחו”ל, לרוץ, לקרוא ולתרגל יוגה.  
  • מעולם לא הייתה בטיפול רגשי, וזהו תהליך המודעות וההתפתחות האישית הראשון שלה. פנתה אלי לעזרה אחרי שקראה את החומרים שלי במשך כמה שנים, ואחרי שגבר נחשק במיוחד נעלם לה (אפילו שהיה ביניהם חיבור מדהים של כמה שבועות).

הצרכים ומטרות האימון של נעמה

  • מודעות – פיתוח מודעות עצמית ופענוח דפוסי רגש ומחשבה חבלניים
  • הבנה – הבנת עולמם הרגשי, המחשבתי וההתנהגותי של גברים
  • כלים – רכישה והטמעה של מיומנויות תקשורת אפקטיבית בשלבי החיזור, הדייטינג והקשר, ובמיוחד ביטוי רגשות אי-נחת מול אחרים והצבת גבולות
  • מסוגלות – יצירת תחושת ביטחון מוגברת בעצמה וביכולתה לתקשר נכון כדי לא להבריח אלא להתחבר לגברים רצויים
  • אמון – פיתוח יכולת לסמוך מחדש על גברים (חבריה משקפים לה שלא סומכת) 
  • חיבור זוגי – חיבור רומנטי לפרטנר חדש ויצירה ושימור זוגיות בריאה לטווח ארוך

השינויים שנשים עברו דרך האזנה לאימונים של נעמה

הן גילו והבינו מה הם הדפוסים החבלניים ביותר שמרחיקים מאישה קשר זוגי
הן הצטיידו בסל כלי תקשורת נשית אפקטיבית חדשים, שמשמש אותן כל יום בדייטים ובתוך קשרים
הן חסכו אלפי שקלים וזמן רב על תהליך אימון אישי לעצמן (איתי או עם מאמנים אחרים)
הן נמנעו מהכאב העצום הכרוך בלהיוודע (לראשונה) לדפוסים ולטעויות שלהן ישירות מאיש מקצוע - כי יותר רך ונעים ללמוד בעקיפין מטעויות של אחרים
הן ננגעו, קיבלו מוטיבציה וביצעו שינויים מידיים ששינו משמעותית את התקשורת והאינטראקציה שלהן עם גברים
הקודם
הבא

פירוט מקיף של הנושאים הנלמדים בכל פרק

 תקשורת נשית מיטיבה

  • נעמה מתלבטת האם לשתף את איתן בניסיון שלה להביא ילד נוסף לבד, לאחר שהוא מעלה את הנושא של משפחה וילדים
  • כיצד לזהות את הרגשות העמוקים והצרכים שעולים בנעמה בהתנהלות מול איתן
  • חשוב! כיצד לתקשר מול איתן בעוצמה את הרגשות והצרכים שזיהתה
  • איך לפשט את הבקשה של נעמה ליותר רומנטיקה מאיתן בצורה שמכבדת את שניהם ומאפשרת לו לתת ולה לקבל, ממקום של בחירה במקום ממקום של פחד, ריצוי או תחושת חובה
  • מה עובר בראש של איתן כשנעמה לא מדייקת בביטוי הצורך שלה ממנו, לעומת מה שקורה כשהיא כן
  • קווי אופי ראשוניים והגדרה בהירה של זוגיות בריאה, ואיך אפשר להיות זו שמניעה אותה בלי תלות במסוגלותו (הראשונית) של הפרטנר

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • הפחדים האוטומטים שעולים אצל נעמה בשלב ההתחלתי של הקשר
  • השתלטות תחושת הכאב והתרכזות במה שלא עובד מתוך פחד והתעלמות מתחושות העונג והכיף שקיימות במקביל
  • הפחד משיתוף הצרכים שמוביל לתקשורת חסרה ומרוחקת
  • מהי הציפייה הילדית לגבי גברים ומערכות יחסים, האמת לגביה ולמה נעמה מפרקת כל כך הרבה קשרים זוגיים
  • הכאב סביב החיפוש והצורך בביטחון שעולים מול כל מחזר ואיך להתמודד איתם

אנרגיה נקבית מול אנרגיה זכרית

  • הנטייה של נעמה לאנרגיה זכרית כמקום המוכר הנוח והבטוח וכדרך לחמוק מלהרגיש רגשות לא נעימים

הקשר להורים ומורשת מהילדות

  • ההבדל בין האחריות של ההורים שלנו במילוי צרכינו וההשלכה על בן הזוג

תקשורת נשית מיטיבה

  • הצורך של נעמה בתקשורת עקבית מול איתן אל מול המציאות שבה הוא מפסיק התכתבויות באמצע ללא הודעה או הכנה מוקדמת
  • איך לתקשר ולהמשיך לשתף באותנטיות מתוך מקום שמאמין ב”אני ראויה”
  • איך לתקשר לאיתן את ההכרח בטיפול רגשי עמוק כדי להתקדם לעבר מה שהוא באמת רוצה
  • מה התפקיד האמיתי של נעמה בתוך התהליך הרגשי של איתן
  • מהם גבולות בריאים, כיצד לזהות ואיך לתקשר אותם
  • מהי נתינה בריאה בתוך מערכות יחסים
  • זיהוי הרגש העמוק שיושב מתחת לתחושת כישלון ובושה והחוויה שלהם בגוף
  • למה הפגישה של נעמה עם כאב לא תוביל לאובדן שפיות
  • ההסכמה לכאוב את פצעי הילדות והרווח הענק שמגיע בעקבות כך
  • התחלת תהליך הריפוי הרגשי, איך הוא קורה וחשיבות ההתמדה בו

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • נעמה מזהה את הרצון ל’החזיר’ לאיתן על התנהגות שהיא לא אוהבת
  • הפחד לצאת נודניקית
  • איך נעמה חווה מערכות היחסים מפי הנשים בחייה וההסתייגות שלה להיות במקומן
  • מהי פוסט טראומה מורכבת וההשפעה שלה על מערכות יחסים
  • החשש (המוצדק) של אודליה להפוך להיות המטפלת של איתן
  • הקושי של נעמה בהצבת גבולות
  • נעמה שוב ושוב לוקחת אחריות על מה שלא שלה ואז ‘נתקעת’ עם זה
  • מהם מגנוני הגנה והתפקיד הביולוגי שלהם

הקשר להורים ומורשת מהילדות

  • מה עומד מאחורי ההתנהגות של איתן כשנעמה מוכנה להסתכל יותר לעומק ואיך זה קשור לילדות שלו

תקשורת נשית מיטיבה

  • שיתוף התלונה שיש לי בקשר בזמן אמת, החשיבות לזמן והסכנה שלא לבטא בזמן
  • האינדיקציה הגופנית למופעלות ריגשית
  • החשיבות של לתקשר את עצם העובדה שעוברת משהו גם אם אין עדיין הגדרה ספציפית
  • שלבי הצלילה הרגשית
  • האם להמשיך לתקשר קושי אחרי שכבר תוקשר ולא היה שינוי?
  • תשומת לב למתי אנחנו נותנים פרשנות להתנהגות שלו שלא בהכרח תואמת מציאות
  • התמקדות בעבודה הרגשית מהמיינד לגוף
  • מהו בכי קורבני ואיך הוא מרחיק מאיתנו את בן הזוג
  • שחרור הרגש הכלוא והמכביד שמבקש נראות ולא פתרונות
  • מה כן לשתף את הפרטנר מתוך התהליך הרגשי עם עצמי?
  • שיח, שיתוף ופגיעות כבסיס שמאפשר גדילה וצמיחה וכמבחן עמידות לפרטנר
  • עצם השיח עם בן הזוג כריפוי
  • איך לתקשר מול בן הזוג את הקושי הרגשי האישי, לקיחת האחריות על הריפוי ופתירתו מתפקיד המושיע

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • הפחד לעלות תלונות ולהיתפס כקוטרית
  • האמונה שכשאני מביאה את עצמי אני מקבלת בראש
  • פיתוח אמונות וסיפורים חדשים שנותנים קונטרה לחרדות של הילדה הקטנה
  • הנטייה לביקורת, שיפוטיות והשלכה כשצורך ריגשי לא מקבל מענה
  • ההפרדה בין כאב ריגשי לבין השלכה ומי השלכה במערכת יחסים
  • תדעה של אלימות רגשית
  • מבוכה בצורך הטבעי באהבה והשורש שהיא מהווה בשאר ההתנהגויות

אנרגיה נקבית מול אנרגיה זכרית

  • איך לתקשר תלונה מתוך אנרגיה נקבית לעומת אנרגיה זכרית
  • הצורך הזכרי להציע פתרון בזמן כאב לעומת שיתוף הכאב כפי שהוא
  • אנרגיה נקבית וזכרית בתוך זוגיות בצורה משתנה ומתוך אחריות

הקשר להורים ומורשת מהילדות

  • הפצע של חסך ריגשי מהילדות והצורה האוטומטית והלא מודעת שמושלך על אחרים
  • פצעי הילדות הלא פתורים אצל הרבה זוגות שמובילים לריבים שחוזרים שוב ושוב

 תקשורת נשית מיטיבה

  • תקשור תלונה מיטבית מתוך הקשבה פנימית למה נכון עבורי
  • המחשבות על שחרור קשר לא בריא ממקום שלם ונתמך עבודה קודמת
  • איך להתמודד מול קושי של גבר ולא ממקום של לנסות לפתור את הבעיה והחשיבות של כך בתהליך ההתפתחות שלו
  • התגובה הנכונה כשגבר מתחיל להשמיע קולות של ויתור על מערכת היחסים
  • תפקיד האישה כמראה בחייו של גבר וההשפעה העצומה שלה עליו
  • העמדה הנכונה להיות בה מול גבר כשאת מזהה שאת בשלב התפתחותי מתקדם ממנו
  • המתנה הנשית במערכת יחסים
  • חשיבות התלונה הרגשית בהתפתחות מערכת היחסים
  • תגובת הגבר הרצויה אל מול התלונה שמצביעה על איכות הגבר ופוטנציאל הצמיחה המשותפת
  • למה לחכות בסבלנות שהוא ישתנה או שיהיה לו טוב זה מתכון לשיעבוד עצמי לקשר ברמה נמוכה
  • הכוח בלהיות זו שיכולה לסיים את מערכת היחסים ממקום בסיסי ואותנטי לעומת ההמתנה להחלטה שלו
  • פשרה סבירה לעומת פשרה לא סבירה ומהם הויתורים שכדאי ורצוי לעשות במערכות יחסים
  • מתי לקיים שיחה על מצב היחסים ומתי לעבד את הדברים לבד?

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • הפחד מהדחייה שלו גם במצב לא אופטימלי של מערכת היחסים
  • התייחסות לבן הזוג בצורה אימהית מתוך רצון לתת ביטחון
  • הבחירה בגברים חזקים שהופכים לאגרסיביים במערכות יחסים ומובילה להקטנה עצמית
  • הפחד הגברי מהעוצמה הנשית
  • ההתעקשות להישאר במערכות יחסים שאינן עובדות

אנרגיה נקבית מול אנרגיה זכרית

  • האוטומט הזכרי להציע פתרונות לבעיות שלו והנזק שנגרם בעקבות זה

 תקשורת נשית מיטיבה

  • עצירה והשתקה של הסחות דעת כדי להתחבר לכאן ועכשיו
  • המיינד סט שמוביל להחלטה לעזוב מערכת יחסים לא בריאה
  • שחרור הציפיות והישארות בקשר מתוך נוכחות והכרה במציאות
  • תקשור ישיר וממוקד של צורך לעומת הסתרתו בתחפושת וכדרך אגב
  • תקשורת על עצם התקשורת והדרך שבה עובר מידע בין שני אנשים
  • חשיבות הבהירות בעמדת הצד השני לעומת השערות וסיפורים
  • הפרדה בין הצורך שעולה ובקשתו לבין מה תהיה התגובה בפועל
  • הדרך והתקשורת החשופים כמאפיינים של מערכת יחסים בריאה לעומת התוצאות
  • תיעדוף ומרחב בטוח כתנאי בסיס למערכת יחסים זוגית בריאה
  • השימוש הנכון והבריא בבקשה מהצד השני להיות שם עבורנו
  • איך להפוך את הכאב מהלא למצמיח ולהשתמש בו כדרך להבין האם אפשר לסמוך על הפרטנר
  • ההסכמה לפגוש את מה שבדרך כלל בורחים ממנו, כחוסן נפשי
  • תקשורת ותנוע אפקטיבית בין בני הזוג ברגע של דחייה
  • דינמיקת מערכת יחסים כשצד אחד “חלש” ובנזקקות והצד השני “החזק” והמספק
  • מהם צרכים תגובתיים לעומת צרכים יזומים ואיך הם מופיעים בחיינו?
  • מתי לשחרר ולפנות מקום לחדש להיכנס תוך כדי הקשבה לצרכים ולתנאים הקיימים?

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • החשש להיות ולבקש יותר מיד. האם מגיע לי?
  • הפחד להגיד בדיוק מה אני צריכה והאומץ שנדרש לכך
  • הסיפורים שמצאנו על מערכות יחסים קודמות כדי להימנע מלחוות את כאב המציאות
  • הפחד מהדחייה וההרגשה שהיא לא חשובה
  • הפחד משוב לא להיבחר ולהיות במקום הראשון על ידי בן הזוג כמו כל כך הרבה פעמים לפני, שמונע מאיתנו לנסות ולשים את עצמנו חשופים ופגיעים

אנרגיה נקבית מול אנרגיה זכרית

  • משפטים נקביים תומכים במצב של בלבול וחוסר אונים של בן הזוג

 תקשורת נשית מיטיבה

  • הרצון להשתחרר מהכלא העצמי של היאחזות באקס
  • מהי היאחזות בראייה בריאה בבחירה לא לשחרר את האקס ואיך לפרק אותה בצורה שניתן לעבד את מה שעולה
  • ההסכמה והבחירה להרגיש כאב עוד לפני שהוא קורה במציאות
  • הכוונה והבחירה כמיקוד לתהליך השחרור
  • הקשר בין השחרור ברמה המנטלית, לפיזית ולרגשית
  • ההבנה שבמילוי האשלייתי של הצרכים אל מול מילוי הצורך באמת
  • מהו חוסן מנטלי?
  • פיתוח חוסן מנטלי ונפשי כדי להתמודד עם המיינד המניפולטיבי
  • אי ההזדהות עם חלק אחד מתוך המכלול שהוא אני
  • האמונה של האני העליון בכך שאקבל את מה שאני רוצה בגלל הדרך שנעמה עוברת
  • החיבור למידת ההשפעה והמשאבים שיש לנעמה ביצירת המציאות שלה
  • הדרך לתקשר עם החלקים הכואבים והילדותיים ברגע של מופעלות
  • מיינד סט של ווינרים ביצירת המציאות
  • תשומת לב לחלקים המשפיעים בתוך נפשה של נעמה והקשר ביניהם
  • זיהוי החלק המוביל בהקשר של שחרור האקס
  • כיצד לחזק את החלק החלש שיביא להתקדמות ולמתן את החלק הרועש שגורם לתקיעות
  • הורדת התהליך מהמנטלי לגוף ושימוש בגוף כדי לבחון את רמת מימוש האפשרות
  • קרקוע והטמעת הרגשות החיוביים בגוף והשפעתם המנטלית

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • ההימנעות מלהרגיש כאב והמחיר הכבד שלה
  • השארת האקס בתודעה כדרך למלא צרכים ברמה הפסיכולוגית
  • המוח ההישרדותי, הפחדן ורווי הטראומות והשפעתו

תקשורת נשית מיטבה

  • הקול המיטבי שדואג לטובתנו הנעלה ביותר ואיך הוא תמיד שם ועלינו פשוט לסמוך עליו
  • איך להתמודד עם רגעי בדידות ולהכניס איזון לרגשות הכואבים
  • הדרך המעצימה לחוות לבדיות בדרך לזוגיות
  • כוח התודעה ביצירת מציאות כשעובדים איתו נכון
  • איך לתקשר שיפוט שעולה מול הבן זוג בצורה מקרבת
  • שאלות ספציפיות ומדויקות לשחרור עמוק יותר של האקס
  • איך לתמוך בתהליך השחרור עם פעולות ממשיות
  • איך לתמוך בעצמך בזמן של כאב ובכי

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • הקלות היחסית בלשחרר בן זוג כשאין מעורבות רגשית עמוקה
  • הפחד שההרגל להיות לבד מונע זוגיות ואיך להתמודד איתו

הקשר להורים ומורשת מהילדות

  • הדמיון של מערכות היחסים עם ההורים ובין ההורים וההשפעה שלהם על התת מודע

 תקשורת נשית מיטיבה

  • חשיבות פעולות טקסיות במעבר בין הישן לחדש
  • אמנות הסינון – איך להבחין מי הגברים שכדאי ורצוי להשאיר במרחב
  • מאפייני אישה הבשלה לזוגיות
  • קבלת הכאב ושברון לב כחלק בלתי נפרד מאהבה
  • השיתוף המיידי שעל אישה לעשות כבר באינטראקציה הראשונית
  • הרשות להיות ולחשוף את המקום המדויק שנמצאת בו
  • התגובה המתבקשת מגבר איכותי לחשיפה כנה
  • חשיבות החשיפה ליצירת אחדות ושותפות לדרך לעומת נפרדות ולבדיות
  • התגובה הגברית לאישה שמביעה ספק לגבי הזוגיות
  • ההבדל בן נשים וגברים לגבי מחוייבות
  • הדרך לתקשר לגבר על הצורך בהפתעה וחיזור מדוייק
  • איך לא להיות באובר אחריות על הצד השני ולשים את עצמך במקום הראשון
  • מודל סינון אפקטיבי

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • הפרקטיקה של שחרור אקסים מהמרחב הפיזי והמנטלי
  • שיפוטיות כדרך להימנע מאינטימיות
  • הימנעות מדייטים למרות שפע ההצעות וחשיפת חסמים רגשיים
  • העבודה הרגשית הנדרשת מול גבר בעל דפוס היקשרות בטוח
  • הבלבול שבין מערכת רגשית מופעלת לאהבה

 תקשורת נשית מיטיבה

  • איך להתייחס בצורה מיטבית לקשרים מהעבר שחוזרים במפתיע
  • סגירת תקשורת בצורה נכונה קארמתית
  • ההכרה בקיומו של צורך והחשיבות לספק אותו גם אל מול השיפוטיות העצמית שעולה
  • אילו צרכים עולים מול אנשים ומערכות יחסים שונות?
  • כיצד מלכה מתייחסת לסיפוק הצרכים שלה
  • תודעה של אחריות אישית לעומת תודעה קורבנית
  • הרמה הגבוהה ביותר של הקיום האנושי
  • התגובה של רוב בני האדם למשמע בקשה למלא צורך ולא בצורה קורבנית
  • איך לתמוך בעצמך כשעולה תחושה מכווצת
  • מיומנות האי אכפתיות למה אנשים חושבים
  • הצבת גבולות בחוץ בצורה בריאה ומיטיבה

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • החזרתיות של הדפוס הלוקח אובר אחריות על מה שלא שייך לה
  • הפחד מלאבד שליטה
  • אילו צרכים עולים מול אנשים ומערכות יחסים שונות?
  • כמה נעמה מרגישה ראויה ושמותר לה להצטרך הערכה והכרה?
  • הפחד לבקש עזרה ולהיתפס כחלשה
  • ההתמקדות בהישרדות שמסיטה אותנו מהאפשרות שכן נקבל בדיוק את מה שאנחנו רוצות
  • המפגש עם הפחד מדחייה כחלק קריטי בתהליך הריפוי
  • ההעדפה השכיחה של בני אדם לאיך לפגוש כאב

תקשורת נשית מיטיבה

  • הצבת גבולות במערכות יחסים שאינן רומנטיות
  • האתגר שבלהציב גבולות במערכות יחסים רומנטיות
  • האם חוסר עניין מקורו בדפוס היקשרות או בחוסר כימיה?
  • השהייה בחברת נשים כמצפן לדפוס היקשרות בטוח
  • תרגול פסילה מהירה של גברים לא פוטנציאליים
  • הסימנים המחשידים לגבר לא בריא
  • הארכיטיפ של הגבר הבריא
  • כיצד דפוס היקשרות בטוח מתייחס לגברים לא פנויים רגשית
  • הסימנים שיעזרו לנו לזהות שאנחנו פועלות מתוך דפוס
  • למה לצפות בהתחלת קשר עם גבר בריא
  • ההתרגשות הנכונה והמיטיבה שלפיה נבחן האם הקשר הוא מיטיב

אוטומטים, התניות ואמונות מגבילות

  • ההתמכרות לדרמה, המקור שלה והסכנה שבה
  • חשיבות העצירה בפיתוח מודעות והתמודדות עם דפוסי עבר
  • מאפייני דפוס המשתוקקת
  • ההבדל בין מה שבטוח ומוכר לילדה הפנימית לבין מה טוב לבוגרת

אנרגיה נקבית מול אנרגיה זכרית

  • העצירה, הנוכחות והאפשור של אנרגיה זכרית לבוא מהצד השני

הקשר להורים ומורשת מהילדות

  • החיפוש אחר אהבה כתיקון קשר ילדות עם ההורים

הסדרה במלואה

כל 10 האימונים שלי עם נעמה
₪990
490 מבצע השקה מיוחד - 50% הנחה!
  • 49 שח בלבד לפרק
  • גישה מיידית להאזנה
  • 10 שעות עונג 🙂
כעת במבצע השקה

הסדרה במלואה

כל 10 האימונים שלי עם נעמה
990
  • 99 שח בלבד לפרק
  • גישה מיידית להאזנה

הזמן שנותר לסיום המבצע:

ימים
שעות
דקות
שניות

מה יקרה אחרי שתסדירי תשלום?
את תקבלי קישור להאזנה ישירות לתיבת הדוא”ל שלך, וחשבונית מס כחוק. פרטייך ישארו חסויים ולא יועברו לשום צד שלישי.
לתשומת ליבך! המייל שלאחר רכישה יגיע לתיבתך בין 1-30 דקות (בהתאם לעומסי השרתים שלנו), אז בבקשה לקחת זאת בחשבון ולהיעזר בסבלנות. כמו כן, הוא עלול להיכנס לתיקיית “ספאם/קידומי מכירות”, אז נא לחפש שם אם הוא איננו באינבוקס הדואר נכנס שלך.

החזר כספי מובטח במקרה של אי שביעות רצון