איך לדעת אם הוא בקטע שלי?

רבות מהנשים הפונות אלי לייעוץ, עסוקות בסוגיית סימני משיכה אצל גבר. "איך לדעת אם הוא בקטע שלי?" שאלה אותי למשל השבוע בזום לקוחה, נקרא לה יעל. יעל, רווקה בת 33 שמאוד רוצה זוגיות (אחרי 5 שנים ללא), חוותה בילדותה אהבה לא עקבית ודי מבלבלת מצד שני הוריה, שהיו עסוקים מדי בקריירה על חשבון הילדים.

כיום כשגבר מחזר אחריה, יעל מוצאת עצמה בחוויה דומה (=שחזור): היא מתקשה להבין מתי או אם גבר רוצה אותה, בעוד שלצופה מיומן מהצד רמת העניין שלו בה די ברורה.

לאחר שפרשתי בפניה כמה סימני משיכה אצל גבר שעזרו ליעל לקבל בהירות לגבי מני, הבחור התורן שיצאה איתו לשני דייטים, ולדעת אם הוא בקטע שלה או לא, היא אמרה לי בנחרצות: "אבל אני לא רוצה ליזום. יוזמה זה גברי, ובא לי שהוא יחזר אחריי". זה נאמר בתגובה להצעה שלי להקליט לו הודעה קולית בה תשתף בכמה תחושות לא נעימות שהיא חווה בעקבות הפרת מילתו ליצור איתה קשר במועד ספציפי.

מדבריה אנו לומדים שיעל מכירה את החומר על איכויות זכריות/נקביות, וכמה חשוב לשמור על ישיבה בכיסא הנקבי בזמן ריקוד החיזור על מנת לעורר בגבר את מיטב זכריותו. ברם, ואפילו שיוזמה במהותה היא אכן זכרית, אצביע כעת על אבחנה קריטית בין שני סוגי יוזמות: מקדמת (=זכרית חודרת) לעומת מקבלת (=נקבית נוכחת).

איך לדעת אם הוא בקטע שלי

אז איך יודעים אם גבר רוצה אותך? לפי תגובתו ליוזמתך הנקבית

יוזמה מקדמת

יוזמה שמטרתה "לקדם את העניינים" ולעבור לשלב (המעשי) הבא: משיחה ראשונית להחלפת פרטי קשר, מטלפון לדייט, מדייט לנשיקה וכו'. לדוגמא:

"תגיד, בא לך להיפגש מתישהו?"
"אז מתי אתה פנוי השבוע?"
"אתה רוצה לקפוץ אלי אולי? אני בבית"
"אני רוצה לנשק אותך/לשכב איתך"
"בוא ניפגש מחר בשעה 20:00"

מדובר ביוזמה אקטיבית, מתקרבת, חותרת, משימתית ואף חודרת, ועל כן היא הזכרית למהדרין מבין שני הסוגים. יוזמה זו הינה ביטוי של סגנון תקשורת משימתי ו/או מקדם (מתוך מודל 4 סגנונות התקשורת), והיא היוזמה אליה התכוונה יעל, ובצדק. יוזמה מקדמת אינה מומלצת כמעט אף פעם עבור אישה בריקוד החיזור, על אחת כמה וכמה לא כאשר גבר נמצא במצב "מערה" (כפי שהיה במקרה של מני).   

יוזמה מקבלת

יוזמה שמטרתה ליצור ו/או לשקם ו/או לשפר ולהעמיק תקשורת, אינטימיות רגשית, אחדות, קירבה, הרמוניה ושלום באינטראקציה ובקשר. לדוגמא:

נוצרה ביניכם אינטימיות בהתכתבות, אך טרם נפגשתם. אחרי שהוא הפסיק להתכתב איתך באופן שוטף ואת טיפה מטורגרת, את מתחברת לגוף, מזהה את רגשותייך וצרכייך, ואז שמה לב שמה שמפריע לך בעצם זה העדר הרציפות והזרימה התקשורתית שהייתה מקודם. את לוקחת אחריות מלאה לצרכייך, ולכן יוזמת הודעה כדי לנסות ולקבל את שחסר (במקום להתקרבן ולהאשים אותו כ"מעפן"):   

"ואי, אני פתאום קולטת שאני הכי נהנית מהשיחה איתך כששנינו בנוכחות רציפה של 'ריל טיים' מול המסך, לעומת באים/הולכים… 😊"

דוגמא נוספת ליוזמה כזו, במצב בו סיכמתם שתצאו לדייט, אך הוא לא נקב בשעה ספציפית:
"היי, אני פתאום שמה לב שחסרה לי בהירות לגבי מתי בדיוק קבענו בסוף את הדייט שלנו… 😊"

מדובר ביוזמה אחראית, נוכחת, פסיבית יותר מקודמתה (כי אינך מציעה שום דבר, אלא משתפת) ונחדרת (כי את פתוחה כעת "להיחדר" על ידי הובלתו בנידון), ועל כן נקבית יותר מבין השניים. יוזמה זו היא ביטוי של סגנון תקשורת תומך.

יוזמה כזו מאוד מומלצת עבורך כאישה, והעדרה עלול לפגוע משמעותית באיכות הקשר – כי אזי לגבר אין כמעט סיכוי להכיר את מערכת ההפעלה הייחודית שלך ו/או דרך לדעת אודות מה שאת צריכה ורוצה (בכל ניואנס ורגע) בקשר.

אז איך יודעים אם גבר רוצה אותך בהינתן האבחנה הזו? לפי אופן התגובה שלו ליוזמתך הנקבית תוכלי לדעת אם הוא בקטע שלך. גבר שיענה בחיוב, יפגין יחס אוהד למה ששיתפת, יבקש סליחה או יצטער על כך שמה שביקשת לא קרה קודם וכו', יהיה סימן למידת עניין גבוהה, ולהפך. יתרה מזו, יוזמה מקבלת מגדילה את הסיכוי שהצפרדע יהפוך לנסיך, דהיינו שתכונותיו הטובות ביותר (=רצויות לך כאישה) יתעוררו לחיים למשמע השיתוף שלך, שבמהותו חותר לקבל את המיטב מהאינטראקציה ביניכם.

דוגמא להבדל בין היוזמות כבר במשפט הראשון

איך יודעים אם גבר רוצה אותך

בכל שלב באינטרקציה, ורגע לפני נקיטת יוזמה, עצרי ושאלי את עצמך איזה מן הסוגים עומד להתבצע. אם האוטומט שלך זכרי, קחי נשימה עמוקה, ותני לעצך סימן לשנות אותו לנקבי.

הנה דוגמא למשפט פתיחה שמשקף יוזמה מקדמת:
"היי ירון, אהבתי את הפרופיל שלך ואשמח להכיר 😊"

המסר המובלע אותו חש גבר מיוזמה כזו, הוא מסר של כאב והעדר סבלנות, בבחינת "נמאס לי מהלבד… אני רוצה/חייבת זוגיות… ולכן אני 'מפשילה שרוולים'… לוקחת את העניינים לידיים… ומציעה לך בשיא הישירות 'להתקדם' ולהכיר".  

הנה דוגמא, להבדיל אלפי הבדלות, להתחלה שהיא יוזמה מקבלת:
"היי אתה, אני פתאום קולטת שיש בי מן הסקרנות לגלות מה היית כותב לי בהודעת פתיחה פה… 😊"

המסר המובלע אותו חש גבר מיוזמה כזו, הוא מסר של תשוקה לעונג, לנחדרות ול'כיבוש' בריא, בבחינת "איני מלאה ומסופקת מכך שיש לנו מאטץ' פה באפליקציה אך טרם קיבלתי ממך הודעה (="הרחם שלי לא קיבל ממך זרע" אליבא דביולוגיה אבולוציונית), בוא תזין ותמלא אותי באהבה".

כמו כן, אפילו שבשני המקרים יש לך כאב/חוסר (וזה בסדר וטבעי), במקרה השני הכאב והחוסר אינו שולט בך ואינו הופך אותך לזכרית מקדמת (כמו גבר חרמן שאינו מצליח לשלוט בתשוקה שלו ועל כן ממהר וחוצה גבולות), אלא מותמר לתשוקה סבלנית ונוכחת שרוצה לקבל חיזור ועונג, ולהתמלא ביחס, תשומת לב וביטחון. 

סיכום

אפילו שבשני סוגי היוזמות את תהיי הראשונה לפעול, היוזמה המקדמת מעמידה אותך בסכנת דחייה גבוהה יותר מאשר היוזמה המקבלת. יוזמה מקדמת תעורר לרוב אצל גבר את איכויותיו הנקביות הלא בריאות (יהפוך לפסיבי ולא משקיען, למשל, כתגובה טבעית לכך שאת ממש בעניין, ומכאן שאין צורך להתאמץ), לעומת יוזמה מקבלת שתעורר את איכויותיו הזכריות הבריאות.

יוזמה מקבלת, אגב, עלולה להתפרש אצלו כמקדמת… אך זה כבר מעבר לשליטתך. אם את מעדיפה להיות מחוזרת (ולא מחזרת או 'ציידת'), באחריותך ליזום בצורה מקבלת כמה שיותר, ולדעת שבעשייתך כך, את עושה כמיטב יכולתך וכל השאר כבר בידיו ובידי אלוהימה 😊 

אם בא לך ללמוד עוד על תקשורת נשית חכמה, מושכת ובטוחה שמעוררת בגברים את המיטב, מוזמנת לאימון טעימה לא מחייב. אם טרם היית אצלי, הטעימה ב- 100 שח הנחה. 

ספרון "תגובה חכמה" לתקשורת נשית נבונה

אם בא לך להעמיק בחניכה למיומנויות תקשורת מיטביות, הזמיני לעצמך עותק של ספרון הדגל שלי "תגובה חכמה" שיסייע לך ליצור תגובות נבונות ליותר מ 50 מצבים נפוצים ונפיצים בהם את מופעלת רגשית מול גברים, כך שאת תחושי שלמה עם עצמך עוד לפני שקיבלת מהם את תגובתם (שסביר גם תפתיע אותך לטובה).

קריאה נוספת